beginnen wir heute mit einer ganz besonderen Party; passend hierzu wurde auch der Preis zum Gewinnspiel gewählt.

Weiter geht es mit ängstlichen Zwergen und allerlei Sternenguckern. Zu guter Letzt sollten auch die schon vor einer Weile geschriebenen und nicht vergessenen Berichte nun endlich ihren Platz im Boten haben. Vielen Dank an dieser Stelle noch mal für Eure Einsendungen, und wir versuchen wirklich, nichts zu übersehen.

Und zu wirklich guter Letzt sind auch mal wieder einige andere Kategorien gefüllt, so wie dann hoffentlich auch bald eure Bäuche oder Lager, je nachdem.

Ich wünsche Euch viel Spaß beim Lesen und eine schöne Woche

Eure Cali

Ich hatte Silberschmuck bei Moonstone bestellt, um ihn danach Ravalya zu geben, dass sie mir ein wenig Talent darauf zaubert, denn ich lerne gerade Pflanzenkunde und alle Anfänge sind schwer.

Moonstone brüllte nun aus der Goldschmiedewerkstatt in meine Richtung, so laut, dass es jeder hören konnte: „Alessa? Schmuck ist fertig!“
Ich antwortete, dass ich am Markt stünde. „Autsch! Das wird teuer!“, hörte ich aus der Ferne plötzlich meinen Schnuddelgnom.
„Zahlst eh du!“, befand Louhi breit grinsend. „Louhi, eben drum!“, antwortete Schnuddel mit leichter Angst in der Stimme.
„Ist nur Silber, alles zusammen 5 Silberstücke.“ Moonstone wollte Schnuddel etwas beruhigen.
Louhi grinste immer noch sehr breit, während Schnuddel zum Markt sprintete, um ein „Desaster“ zu verhindern.
„Desaster = Bierfrevel?“, fragte Erian, der hinzugekommen war.
Louhi hustete wegen der Staubwolke. Schon brüllte Schnuddel: „Vollbremsung!“
Louhi hörte einen lauten Rumms.
„Wenn’s da ’ne Staubwolke gibt, hat wieder jemand nicht ordentlich gefegt. Also ich würde dem letzten Feger die Heller wieder abnehmen“, meinte Erian. Wer der letzte Feger des Marktplatzes war, ließ sich aber nicht mehr feststellen. Louhi grinste immer noch.
„Der laute Rumms war Retos Kneipentür“, erklärte Schnuddel.
„Übers Ziel hinausgeschossen?“, fragte Louhi.
„Weiahhh! Haste die aus den Angeln gerannt?“, Erian schien besorgt – erst einmal wegen Retos Kneipentür.
„Nicht übers Ziel hinaus. Eher ein Volltreffer! Die Tür ist stabil und noch in Ordnung“, verkündete Schnuddel.
„Dachte ich mir auch gerade“, meinte Louhi.
Erian fragte noch einmal nach: „Und du?“
Ich antwortete an Schnuddels Stelle: „Er ist noch heile, außerdem hab ich ihm gerade Bier gegeben. Also alles in Ordnung.“ Ich grinste, denn das Bier würde seine Wirkung mal wieder nicht verfehlen.
„Uff. Dann bin ich ja erleichtert“, sagte Erian.
„Nu hab ich ja von Alessa mein Feierabendbier. :o)“ Schnuddel hatte sein Bier, schien jetzt sehr zufrieden und hatte den Schmuck und die ausgegebenen Heller schon völlig vergessen.

(Alessa)

Es war ein lauschiger Herbstabend zu später Stunde, als sich fünfzehn Simkeaner zum Teleskop auf dem Monumentturm in Trent aufmachten. Wir wollten den Sternenhimmel betrachten. Roy Genis hatte die Idee dazu gehabt, dass wir alle gemeinsam diese Aufgabe am besten angehen konnten, da es doch alleine sehr anstrengend und zeitraubend ist, lange durch das Teleskop zu blicken und Sternbilder zu suchen. So sollte jeder nur einen kleinen Ausschnitt des Himmels beobachten, den Roy uns zuwies, und dann den anderen berichten, wenn er Sternbilder gesehen hatte.

Wir fanden viele Sternbilder und erzählten aufgeregt davon. Beständig quatschten alle durcheinander, wie so üblich in Simkea, aber dieses Mal machte es die kleine Koboldin Bruni wütend, wo sie ohnehin schon ihre Schwierigkeiten mit dem Teleskop hatte, da es so groß und Bruni so klein war. Hoppsy befürchtete, die Sternbilder nicht zu erkennen, schließlich sei er nur ein Hase. Am Ende war aber er es, der das letzte Sternbild noch fand. Es war eine ziemlich nervenaufreibende Suche nach dem letzten Sternbild gewesen. Ein ums andere Mal suchten wir unsere zugewiesenen Himmelsbereiche mit dem Teleskop ab. Wir schauten auch auf eine besondere Himmelserscheinung am simkeanischen Nachthimmel. Diese musste jeder mehrmals betrachten, erst dann bekamen wir unsere Belohnung, den begehrten Sternengucker-Pin.

Nach fast zwei Stunden Sternenguckerei waren wir alle recht müde, aber sehr zufrieden, denn jeder, der mitgemacht hatte, hatte den Pin bekommen. So zogen wir danach wieder zu unseren Produktionsstätten oder nach Hause, um schlafen zu gehen.

(Alessa)

… aber immer noch lesenswert!

Ein Heidentrara in Simkea. So ist es wohl, wenn ein männliches Wesen sich etwas weh getan hat. Da wird aus einem kleinen Nasenstupser direkt ein kompletter Gipsverband. Okay, ja, wir geben zu, der Nasenstupser war von einer sehr großen schwarzen Katzendame namens Grandlady, aber Schwerverletzte gab es dennoch keine. Was man jedoch bei diesem Geschrei hätte vermuten können.

Bei genauer Begutachtung des Patienten, der hier so herumgebrüllt hatte – nennen wir ihn mal Jim der Siedler – kam heraus, dass er sich ein gekrümmtes Haar zugezogen hatte. Was auch immer das für eine Diagnose war, es wurde fachmännisch von Moonstone wieder gerade gebogen. Grandlady schnaubte derweil, dass es ja wohl die alleinige Schuld des Exschwiegerpapas sei, wenn er einfach irgendwo gegen rennt.

Dieser war aber schon längst damit beschäftigt, einen neuen Schuldigen zu suchen. Diesmal traf es die Krankenschwester Moonstone, die ihm das Haar jetzt angeblich nochmals in die andere Richtung verbogen hätte. Riondo, der sich das ganze Treiben mit angesehen hatte, fand, das wäre ja eine ganz schöne Haarspalterei. Er handelte sich somit umgehend die Beschwerden und das Gejammer von Jim dem Siedler ein, nun hätte wer auch noch sein armes Haar gespalten. Riondo ließ sich dadurch aber nicht aus der Ruhe bringen und verkündete: „Wellig sind die keratin-armen…“ Wie auch immer Jim der Siedler dieses auffasste, er beschloss umgehend, dass er dann wohl ein Märtyrer sein müsse.

Wer glaubt, damit sei jetzt Ruhe eingekehrt, da Märtyrer einen stillen Tod erleiden, der hat sich gewaltig geirrt. Denn sofort ging das Gebrüll weiter. Mit Nachdruck wurde jetzt nach 77 Jungfrauen gebrüllt. Das versetzte sogar Riondo in Staunen. Taraxa, die das Treiben wohl auch schon eine Weile beobachtet hatte und wohl weniger Wohlwollen für das Jammern über hatte, konterte direkt: „Die Jungfern lernen noch, wie sie dir gemeinschaftlich das Leben zur Hölle machen können für was auch immer du angestellt hast, um sie zu ‚verdienen‘. ^^“

Riondo erklärte unterdessen, das wohl 72 auch reichen würden. In der Zwischenzeit war Jim der Siedler wohl vom Schwerverletzten zum Schwerhörigen geworden. Und weil ihm das zu lange dauerte mit den Jungfrauen, gab er großzügig bekannt: „Die Jungfrauen müssen nicht gewaschen sein, das könnte ich übernehmen.“ Und es würden auch 72 reichen, die ihm die Hölle zum Himmel machen würden. Taraxa bemühte sich jetzt, besonders laut und deutlich zu reden und sagt glasklar: „Nene, umgekehrt! *lächelt* So, wie verdient hast ;-) .“

Das verstand auch ein Jim der Siedler und er kniff die Augen zusammen: „So nicht und schon mal gar nicht mit einem Jim der Siedler!“ Das ginge gar nicht, dass  ihm das hier madig gemacht werden solle. Umgehend bestand er nun auf der vollen Anzahl von 77 Jungfrauen und diese vor allem ohne Maden. Taraxa zweifelte, dass Jim der Siedler 77 Jungfrauen zufrieden stellen könne und ob er eigentlich wisse, worauf er sich da einließe. Nach kurzer Bedenkzeit wurde von Jim der Siedler großzügig verkündet, dass er 72 aber auf jeden Fall Herr würde. Riondo hingegen suchte offensichtlich immer noch nach Worten oder Luft und warf dezente Hüsteleien in den Raum.

Fleißig klärte Taraxa den ahnungslosen Jim über die Folgen bei zu vielen Frauen auf. Über die Eifersüchteleien, die Geschenke, den Schlafmangel, die Kosten für Speis‘ und Trank – und die ganze Kleidung erst, die Frauen benötigten. Langsam überkam Jim dann doch die Angst: „Ne ne, und noch mal ne, so war das nicht vereinbart!“ Aufs Essen ließe er sich ja noch ein, aber wer bitte hätte denn von Kleidung gesprochen? Riondo warf unterdessen das Wort Schuhe ein und Vidura dachte an die ganzen Kosmetikartikel, die Frauen so verwendeten. Die Atmung von Jim dem Siedler wurde immer schwerer und er stellte fest, dass er mit so einem Aufwand ja gleich ein zweites Mal zum Märtyrer im Himmel würde.

Spätestens jetzt kamen noch anderen Wesen auf dem Markt Zweifel, da man ja erst einmal Märtyrer werde und erst dann in den Himmel käme. Als Riondo das Krokodil ins Spiel brachte, welches Jim der Siedler erlegen müsse, um für seine Frauen immer schicke Handtaschen zu haben, wurde es Jim dem Siedler zu bunt. Tollkühn zog er sich das gekrümmte und gespaltene Haar aus der Brust heraus und verkündete, dass er kein Märtyrer mehr sein wolle. Er würde umgehend aus dem Märtyrerverein austreten, denn der hätte ihm das völlig anders erzählt.

Also merke dir gut, was du dir wünschst, ob du das auch wirklich willst…

(Calisto)