Ein energisches Klopfen an der Tür erschreckt die Liebenden. Schnell, das ist mein Mann sagt die Frau.

Spring aus dem Fenster!

Bist du wahnsinnig? Wir sind hier im dreizehnten Stock.

Mach schon, jetzt ist keine Zeit um abergläubisch zu sein.

(Lady Sharina)

Außnahmsweise mal ein Witz von mir.

Treffen sich zwei Schnecken, eine davon mit einem blauen Auge. Fragt die eine: „Warum hast du denn ein blaues Auge?“ Darauf die andere: „Als ich gestern im Wald spazieren war, kam ein Pilz aus der Erde geschossen!

(Lady Sharina)

• Streiten sich ein Arzt und ein Jurist. Wütend ruft der Mediziner: „Ihr Beruf macht ja nicht gerade Engel aus den Menschen!“ Der Jurist entgegnet spöttisch: „Herr Doktor, das haben Sie gut erkannt, da leistet Ihre Zunft tatsächlich wesentlich mehr!“
• Wenn man einen Hund so dressiert hat, dass er über einen See fliegen kann, dann gibt es sicher ein paar Neider, die das Tier für wasserscheu halten.
• Wer seine Ansichten mit anderen Waffen als denen des Geistes verteidigt, von dem muss ich voraussetzen, dass ihm die Waffen des Geistes ausgegangen sind – Otto von Bismarck

(Katze)

• „Möchtest du wissen, wie ein Kälbchen auf die Welt kommt?“, fragt der Bauer den kleinen Max. „Unbedingt“ „Also, als erstes sind die Vorderbeine draußen, dann kommen Kopf und Schultern, dann der Körper und schließlich die Hinterbeine.“ „Wer bastelt dann daraus die Kuh?“

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  Klein Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Er findet seinen alten Laufstall. Er stürmt die Treppe wieder runter und läuft in die Küche: „Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Na, die Falle ist schon aufgestellt.“

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  Ein Kamelkind fragt seinen Papa: „Wieso haben Kamele zwei Höcker auf dem Rücken?“ Der Papa antwortet: „In den Höckern speichern wir Wasser und Nahrung, für unsere Zeit in der Sahara.“ Kamelkind: „Mh, und warum sind meine Wimpern so lang?“ Kamelvater: „Die schützen deine Augen vor dem Sand, wenn wir in der Sahara unterwegs sind“ Kamelkind: „Verstehe, aber warum leben wir im Zoo?“

• Der Ehemann wird von einem Freund gefragt: „Hast du eigentlich für dieses Jahr schon Urlaubspläne geschmiedet?“ – „Nein wozu auch? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef sagt uns, wann und die Bank bestimmt wie lange.“

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  Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: „Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt.“ Kontert er: „Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage.“

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  „Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus.“ – „Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen.“

• Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, dass sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können. Daraufhin brüstet sich der Deutsche, dass sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des Russen: „Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen.“ Da fragen die beiden anderen: „Was ist das?“ Der Russe: „Fenster.“

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  „Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!“ -„Gut dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr.“

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  Ein Ehepaar spaziert über eine Brücke. Fragt sie: „Liebling, wenn ich ins Wasser fiele, würdest du mich dann retten?“ Darauf er: „Wenn ich Ja sage, würdest du springen?“

• Der Biologielehrer fragt Fritz: „Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?“ „Wahrscheinlich ist er verheiratet.“

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  Konrad ist ganz aus dem Häuschen: „Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“ „Und da freust du dich?“, staunt sein Freund. „Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.“

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  Sagt die Oma: „Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen, wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen.“

• Zwei Blondinen schauen sich den Mond an. „Was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?“ „Aber klar, es brennt doch Licht!“

• Ein halbwüchsiger Junge zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis. Und hier eine von mir zusammengestellte Liste renommierter Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben.“

• Der Chef zu seinem neuen Angestellten: „Nehmen Sie erstmal den Besen und kehren Sie das Büro!“ -„Entschuldigen Sie mal, ich habe studiert!“ – „Dann nehme ich den Besen und zeige Ihnen, wie es gemacht wird.“