Zum Ende des Jahres nun auch in den Klatsch und Tratsch Fragmenten eine kleine persönliche Auswahl von den schönsten Geschichten des ausgehenden Jahres. Dazu kann die werte Leserschaft über den jeweils persönlich favorisierten Schnappschuss des Jahres abstimmen. In dieser und der kommenden Woche wird der jeweils favorisierte Schnappschuss des Monats in der Rubrik „In eigener Sache“ zu ermitteln sein. Aus dieser Auswahl dann wird am Ende der Schnappschuss des Jahres ermittelt werden.  
Verschleimtes neues Jahr
Unser allseits beliebter Portalswächter MasterX hat sich nach dem Jahreswechsel offensichtlich ein wenig gelangweilt: Als unsere Redakteurin Vishvadika aus einem kleinen Erholungsschläfchen erwachte, standen vor ihr auf dem Boden 4 Gläser Milch. „Wie nett!“, dachte sie und griff mit beiden Händen zu. Just in diesem Moment sprang jedoch MasterX aus seinem Versteck und bewarf die überraschte Schneiderin mit grünem SpukE-Schleim. Während diese sich noch angewidert schüttelte, tappte bereits der nächste Bürger Simkeas, Avilon, in die gemeine Milchfalle. MasterX, dem dieses Spiel scheinbar große Freude bereitete, grinste nur still vor sich hin. Mehr Glück als Verstand hatten die nächsten Sammler. Eine Rose, die MasterX ebenfalls als Falle niederlegte, konnte zum großen Bedauern der neugierig gewordenen Gafferschar ohne Strafe aufgehoben werden. MasterX war derweil – müde vor lauter Schabernack- eingeschlafen.
(V)

Es kann nur Einen geben
Ob es zwischen einem Iltis und einem Mauswiesel eine Verwandschaft gibt, ist nicht sicher. Sicher jedoch, dass sie sich beide durch ein recht sonderbares Verhalten auszeichnen: das Powackeln. So ward Iltis, seines Zeichens ein frisch durch das Portal spazierter Bürger dabei gesehen, wie er sich zur Begrüßung auf das Portal stellte, mit dem Po wackelte und dann hinuntersprang. Das wiederrum konnte das Mauswiesel nicht auf sich sitzen lassen, stellte sich auf den Stadtbrunnen, hob den Tonkrug in Ermangelung eines Schwertes gen Himmel und rief: „Es kann nur einen geben!“ Schon am nächsten Tag, als eine neugierige Redakteurin sich auf die Suche nach dem Iltis machen wolle, war von diesem keine Spur mehr zu finden. Man sieht: Es kann tatsächlich nur einen geben. (MH)

Halsbrecherische Stadtspaziergänge?!
Am frühen Samstagabend schlenderte ich gemütlich durch die ruhigen Gassen Trents, als ich plötzlich in ein riesiges Schlagloch fiel. Der Anblick, der sich mir dort bot, ist nicht in Worte zu fassen: Ich lag quer über einem Skelett! Ich schrie aus Leibes Kräften und kauerte mich fassungslos in die Ecke des Loches. Nach kurzer Zeit, als ich mich etwas gefasst hatte, stellte ich fest, dass es sich der verbliebenen Habseligkeiten nach um das Skelett der lieblichen Ariadne handeln musste. Sie war doch so jung, wie konnte sie in diesem Schlagloch ums Leben kommen? War es etwa Selbstmord? Aufgebracht verließ ich den grausigen Ort und suchte in meiner Verzweiflung Beistand bei dem Priester Bowen, der der Verstorbenen sicherlich – ihrem Glauben entsprechend – ins Jenseits verhelfen könnte. Hört nun, was geschah: Bowen lief sofort los, um seine Glaubensschwester aus dem Loch zu fischen – oder vielmehr das, was von ihr übrig war. Als er sie fand, rief er laut: “Ah da haben wirs ja…. hmmm bin zwar kein Arzt, aber das sieht wirklich nicht gut aus… was machen wir denn jetzt mit ihr???” Ich regte darauf hin an, sie zur letzten Salbung in den Mondtempel zu befördern, um ihren Wünschen gerecht zu werden. Bowen versuchte, meinem Rat zu folgen: “Gute Idee. Hohepriester Africarlos ist zwar kaum noch anzutreffen aber es müsste auch so gehen “ Er versuchte nach Kräften, sie anzuheben, jedoch hörte man nur ein dumpfes Knacken. “Ups..” sagte er, “Ich glaub das funktioniert nicht.” BiestyBird nuschelte etwas von “Zusammenfegen und Guin geben”, wir waren alle recht aufgelöst. Schlussendlich fand Bowen die Lösung: “Ach der Mond wird sich schon um sie kümmern *kurzes Gebet sprech* Ich…bin dann mal weg.” (Vi)

Die Suche
Die arme verjüngte Guinevere ist trotz der wundervollen Anzeige, die sie in der letzten Woche im Trenter Boten schaltete noch immer allein. So fragte sie sich am späten Sonntagabend, was die Zukunft ihr wohl bringen möge und bedauerte zutiefst, sich nicht selbst die Karten legen zu können. Großmütig bot sich der werte Nicol Bolas an, für sie einmal den Dunkelbohnensatz zu lesen. So geschah es. Guinevere trank, spuckte in den Becher und vermischte ordentlich. Hoch konzentriert übergab sie den Dunkelbohnensatz Nicol Bolas, der sich sofort an die Deutung machte und sich auch nicht durch fliegende Fische oder Lehmklumpen, die an ihm vorbei aus einem Marktstand zum Reaktionsdach und zurück geschmissen wurden irritieren ließ. Seine Deutung war unzweifelhaft. Er konnte einen Schemen erkennen, ein Pferd des weiteren, vielleicht aber auch ein Kamel. Schnell huschte Guinevere hinüber um ihrerseits nach Reichtum in dem Becher zu schauen, konnte aber nur glücklich auf seufzend einen fehlenden Ring entdecken, ihr zukünftiger Traumprinz schien ledig zu sein. Bei Reichtum und Kamelen wurde schnell der Gedanke auf den Markt geworfen, bei dem Zukünftigen könne es sich um Hadjin, den Kamelhändler der Wüste handeln, sollte dieser doch inzwischen über einen nicht unerheblichen Reichtum verfügen, ledig sei er ohnehin und schweigsam sicherlich auch. Für Guinevere also eine gute Partie. Wir werden uns überraschen lassen . (MH)

Neue Delikatesse
Eiermangel ist nichts neues. Dass eben selbige ein begehrtes Gut sind ebenso wenig. Nun bietet seit einiger Zeit der Doctore Yaand einen stolzen Preis pro Luxusgut, sehr zum Leidwesen anderer, die sehnlichst Eier suchen. Leicht grimmig wurde gemunkelt, was denn eben jenen Bürger zu einer derartigen Preispolitik auf dem Eiersektor getrieben haben könne. Trocken erwiderte er nur, er habe nie genug Eier, schaute zu den tuschelnden Damen hinüber und überlegte dann halblaut, Eier an Stöcken wären auch einmal eine Überlegung wert.(MH)

Frisch und frisch
Frische ist scheinbar relativ, besonders, wenn es um Fischsteak, Stockfisch oder saftige Wildsteaks geht. Zumindest könnte man nach einem Gespräch in den frühen Montagmorgen Stunden dies denken. Zwei durchaus bekannte Bürger unterhielten sich über die Frische ihrer angeblich gerade gefangenen Fische, frisch gebratenen Fischsteaks und Steaks. Manch einem Zuhörer verging recht schnell der Appetit, als die Zwei spekulierten, ob es mit rechten Dingen zugehe, wenn ab und an ein Fisch, steckt man ihn auf einen Stock und hält ihn zum Grillen über das Feuer, bei dieser Aktion explodiert und dabei grünlicher Rauch aufsteigt, Fischsteaks in bunten Farben schillern, oder man seinen Steaks dabei zusehen kann, wie sie sich aneinander kuscheln, angeregte Gespräche führen, oder frech aus dem Rucksack schauen. (MH)

Wer in die Welt ruft
So manches, was in die Welt gerufen wird, verklingt ungehört von den Redakteurinnen des Boten, doch verlassen sollte man sich darauf nicht. Vor allem nicht, wenn man wie jüngst der junge dauerberauschte Holzfäller Toprope lauthals seine Gedanken über Frauen und Hühner, insbesondere die Mutmaßung, wer Goldene Federn besitzt, der sei das Oberhuhn zum besten gibt. Schnell musste er feststellen, dass selbst die scheinbar nettesten und harmlosesten der Simkeanerinnen derartige Aussprüche nicht mit einem Lächeln zur Kenntniss nehmen, sondern durchaus Eisenpfannen und andere Werkzeuge verbale Argumente in diesen Landen schnell einmal ersetzen. Wie dem auch sei, es wird dringend davon abgeraten, betrunken Holz zu fällen, die Folgen könnten verheerend sein.

Erinnerungs-frei
Was die zwei Bürger des Landes befallene partielle berufsbedingte Alzheimer für schlimme Folgen hat, konnte man in dieser Woche deutlich auf dem Markt hören und erleben. Ob es an der sonderbaren Art der Begrüßung der zwei Bürger untereinander liegen mag, sei dahin gestellt, doch als die Händlerin sich freundlich mit einem Knicks bei dem Ex- Markthai bedankte, schaute dieser recht irritert und erkundigte sich, ob die Händlerin krank sei und wollte nicht glauben, wie oft auch immer dieses es ihm versicherte, dass sie lieb, nett, harmlos und unschuldig sei. Auch der anwesende Zeuge dieser Szene brach an dieser Stelle endgültig lachend zusammen und kugelte in die dunkle Ecke. Die Händlerin blieb unbeirrt und versuchte dem Markthai die gemeinsamen wunderbaren Stunden aus der Vergangenheit in Erinnerung zu rufen, dieser konnte sich jedoch nur an reichliche Übelkeit erinnern und überlegte lautstark, ob es Zusammenhänge zwischen den so bezeichneten wunderbaren Stunden und der selben geben könne, was aber die Händlerin rund heraus verneinen konnte, sei doch der Markthai in diesen Tage zuvor stets am Himmelssee gewesen. Dem entsetzten Aufkeuchen des Markthais ist wenig hinzuzufügen, sei nur gesagt, dass partielle beruftbedingte Alzheimer auch seine Vorzüge haben kann, vergisst man doch so manches.

Auster-frei
In der vergangenen Woche musste man am Markt feststellen, dass die verheerende Austernsucht mitnichten von einigen Bewohnern überwunden wurde. Nur scheint es, werden die Tauschgeschäfte nicht mehr öffentlich vollzogen, sondern eher still und heimlich. Schämen sich die Süchtigen ihrer Sucht? Oder ist es gar inzwischen so, dass sie fürchten müssen, von der Gesellschaft dafür gemieden zu werden, ist die Austernsucht in ihren Auswirkungen schon derart weitreichend, dass nur noch in dunklen Ecken oder unter dem Ladentisch diese durchaus nicht seltenen Meeresfrüchte den Besitzer wechseln? Allen Süchtigen sei gesagt, solang nicht bei der kleinsten Erwähnung der begehrten Objekte es zu krampf- und reflexartigen Handlungen und Aufschreien kommt, ist noch Hilfe gegen die Sucht möglich.

Talent-frei
Der stolze Barde Lodrakan, der den Markt schon mit so manch einem Konzert beglückte, sah sich urplötzlich seines musischen Talents entledigt und versuchte, es wiederzufinden. Er fand es in seinem Geschick, um das es allerdings nicht sonderlich bestellt zu sein schien. Gar klägliche Laute erklangen, die eher an gequälte Vierbeiner, denn an Musik erinnerten. Kleinlaut zog er zu Übungszwecken in die Taverne, glaubte er doch dort und Ruhe ohne das Missfallen der Bürger zu wecken, seine Muse wiederzufinden. Doch auch Reto hat Ohren und ein feines Gespür für Musik scheint es. Grimmig jagte er den armen Barden um die Tische, bis dieser schließlich abseits der Menschen einen Ort zum üben suchte.

Von Möwen und Abfällen
Das Trenter Umland ist angefüllt mit manch wildem und gefährlichem Getier. Wölfe lauern im Unterholz, Schlangen winden sich in den Baumwollfeldern, Bienen attackieren müde Wanderer an der Waldquelle. Doch all diese Gefahren sind nicht gegen die heimtückischen Möwen. Die Bürgerin Vevila war es, die dies erstmals laut der Öffentlich auf dem Trenter Markt kundtat, als sie fragte, wieviel der Ausdauer eigentlich die Möwen an sich ziehen würden. Entsetzte Aufschreie und aufgeregte Stimmen wurden laut. Sollten die Simkeanischen Möwen etwa vampieristische Züge aufweisen? Die Bürgerin Vishvadika berichtete in bewegten Bildern sogar von einer Geschichte, da tausende Vögel, scheinbar angeführt von Möwen, über harmlose Bürger herfielen. Dem sonst so furchtlosen Halbdrachen Sir Dellard wurde bei all diesen Erzählungen Angst und Bange, und so tat er das für ihn nächstliegendste und mauerte sich selbst mit kurz zuvor erhaltenen 252 Steinen ein. Selbst der Versuch, seine Mauer mittels eines Vorschlaghammers einzureissen misslang, es dauerte gut 2 Stunden ehe er sich ein wenig beruhigte und mit der Hilfe von IceT begann langsam seine Möwenschutzhütte abzubauen. Ob dabei der blaue Teddy Luftballon beitrug, den Flummii Sir Dellard durch ein Guckloch in seine Schutzhütte schob, ist zu vermuten, legte er diesen doch später des nachts vor sich und bat ihn, er möge ihn vor den Möwen beschützen.

Von Kindern und Kellern
Der Hausbau schreitet voran, bei dem einen schneller, bei dem anderen langsamer. Welch Dramatik sich jedoch hinter manch einem Ausbau verbirgt, gehen dem Bauherrn die Heller aus, wurde an Montag abend auf dem Markt deutlich. Der verzweifelte Bo zog sich in seinen Stand zurück, öffnete und sprach voller Traurigkeit in der Stimme: „Kauft bunte Stoffe! Ich brauch Geld für die hungrigen Kinder im Keller, der noch ausgebaut werden muss.“ Wir wagen gar nicht, weiter über diesen Zusammenhang zu spekulieren.(MH)

Zur spätesten Stunde in der Woche…
vollzog Liala, in Ermangelung eines wirklich befugten Priesters, die Trauung zwischen Maddie Hayes und Balldruin Hypolyth noch einmal hochoffiziell. Dabei stand die Anwesende BiestyBird freiwillig als Vormund des Paares bereit, als diese versehentlich – wohl durch übermäßigen Alkohol- und Hanfkonsum – die Ehe ablehnten. Dies wurde jedoch zu ihrem eigenen Wohl geflissentlich ignoriert. Hier ein Auszug aus der anrührenden Rede Lialas:
“Verehrte Anwesende, wir haben uns heute hier versammelt, um zwei junge Liebende in den heiligen Stand der Ehe zu erheben. Lange schon warfen sie sich Blicke zu, doch erst eine so unbefangene Umgebung vermochte, sie einander näher zu bringen. Wir sind uns sicher, dass diese beiden ein leuchtendes Beispiel für andere junge Paare in Trent sein werden und dass sie einander stets mit Respekt und Zuneigung begegnen werden. Darum frage ich heute und hier: balldruin, wollt ihr die hier anwesende Madolyn Hayes zu Eurer Frau nehmen, sie lieben und ehren, in guten wie in schlechten Zeiten, so antwortet mir mit “Ja”….”
Einzig und allein die Widerworte des Ratsmitglieds IceT, der gleichzeitig Untermieter in Balldruins Kutte ist, könnten noch zur Annullierung der Ehe führen. Ob das frisch getraute Paar nun doch auseinandergerissen werden kann? Wir werden weiter darüber berichten. (Vi)

Austreten und andere Absonderlichkeiten
So etwas war noch nie da. Am Samstag zur 22. Stunde hier in unserer sternenbezelteten Welt ereignete sich eine schier unglaubliche Geschichte. Für Trent und die Welt allgegenwärtig sichtbar, schwebten die manchem schon bekannten Buchstaben über das Himmelszelt, angestoßen von den Ratsherrn. Doch nicht diese den Himmel rot erleuchtenden Buchstaben waren es, die manch Lachen aber auch Staunen hervorriefen, es war die Mitteilung, die diese Buchstaben formten. „Blueface geht für paar Minuten mal auf StilleÖrtchen! Also jetzt erstmal keine Lageraktionen.“ Sofort machte sich eine Redakteurin des Trenter Boten auf den Weg, nicht nur, um sich vorsichtshalber vor ihre Lagertür zu setzten, auf dass nichts verschwände, sondern vor allem, um sich mit eigenen Augen zu überzeugen, dass der in all den Jahren stehts treu auf seinem Platz verharrende, allen Unbillen trotzende Blueface tatsächlich fort war. An seiner Stelle fand sich lediglich ein Häufchen eckligen Mischmasch.(MH)

Maddie oder die Geschichte mit den seltsamen Gegenständen
Nachdem die ehrenwerte und stellvertretende Chefredakteurin Maddie Hayes am letzten Wochenende voller Panik ob der Unzugänglichkeit des Lagers (der Bote berichtete darüber in der letzten Ausgabe, Anmerkung Der Redaktion) einen großen Haufen an Tuchbeuteln fertigte, und nun auf Jenem vergnügt herumsaß, ward sie nach dem Genuss eines vergifteten Pilzes, aus diesem Anlass sei noch einmal ausdrücklich von der abhängig machenden und zerstörerischen Wirkung der giftigen Pilze gewarnt, zu nichts nennenswert Produktiven mehr fähig. IceT, seines Zeichens Chefredakteur des Trenter Botens, versuchte vergeblich, Maddie wieder nüchtern zu machen. Egal ob er den Trenter Boten mit dem Feuer kombinierte, oder gar die Marktansicht zerstörte, all das entlockte nur ein mehr oder weniger irres Kichern von Seiten seiner Stellvertreterin. Die anwesende Redakteurin Corotica vermutete gar, dass auch das ehrenwerte Ratsmitglied IceT heimlich am vergifteten Pilz naschen würde, nachdem er selbst den Weltschöpfungsstein zerstörte. Allerdings ernüchterte diese Tat MrT schlagartig, und schnell brachte er alles wieder in Ordnung, bevor er verschwand, nicht jedoch, ohne vorher seiner Stellvertreterin zuerst eine Überlastung und dann ein Geröll in den Rucksack zu schmuggeln. (BB)

Der Schuh des Kamels
Der junge Bürger Nasalathotep, grade alt genug, von Vincente de Damian Einlass in die Wüste gewährt zu bekommen, nutze dies, um sich den „größten Sandkasten der Welt“ einmal genauer anzusehen. Doch schon bald musste er feststellen, dass der Sand in den Schuhen doch nicht wirklich angenehm war und zog diese, im Vertrauen darauf, sein Kamel würde ihn schon tragen und der Sand seinen Füßen nichts anhaben können, kurzerhand aus. Auf diese Weise lernte er die Anatomischen Besonderheiten der simkeanischen Kamele schneller kennen, als ihm lieb war. Verwirrt ließ er eine Taube mit einer Nachricht zum Großen Schwarzen Brett der Stadt auf, wo sich alsbald manch Bürger schmunzelnd genötigt sah eine mehr oder weniger hilfreiche Antwort darunter zu schreiben.

Erfindend
Letzte Woche trug der Weltenwind einen Verzweiflungsruf durch Simkea, denn Darkman, seltsamerweise auf der Sumpfinsel aufhaltend, verlor unter dubiosen Umständen seine Hose. Gerade noch im letzten Augenblick, bevor die nichtsahnende nikitalana um den letzten Baumwollstrauch bog, sprang jener Herr schnell hinter das nächstbeste Gebüsch, um seine, ihm doch sehr peinliche, Blöse zu bedecken. Aus Ermangelung an fachgerechter Beinkleidung, nahm die immer dunkel gekleidete Gestalt kurzerhand zwei Schnitzel und band diese mit einer Kordel um seine Hüften. Schnell drapierte er noch einige Baumwollbüschel an die zweckentfremdeten Nahrungsteile und wagte sich dann erst wieder hervor. Natürlich wollen wir den verehrten Lesern dieses einmalige bild nicht vorenthalten. (BB)

Verwirrend
An einem lauschigen Abend am Trenter Lagerfeuer gewährte der ehrenwerte Ratsherr IceT einen Einblick in seine Habseligkeiten. Neben einem schier unermesslichen Reichtum zeigte er auch äußerst dubiose Begleiter und Begleiterscheinungen. Schnell klärte er die Trugbilder auf, schmiedete doch Parker bereits Pläne, wie er den ratsherren von der dukatigen Last befreien könnte. Doch der Eindruck bleibt wohl… bei dem überall erscheinenden und Eiswürfel verteilenden Ratsherren muss man immer auf alles und nicht nur auf seltsame Geruchsentwicklungen gefasst sein. Nase zu und durch… (BB)

Bestätigend
Wieder einmal fragte sich Parker, ob denn die allgegenwärtigen Federn der Trenter Bote Redakteure denn wirklich nie schlafen, sondern stets auf der Jagd nach kleinen und großen Begebenheiten sind. Natürlich sind die goldenen Federn allgegenwärtig, doch manchmal auch großmütig und ein Auge zudrückend. Aber wenn das ehrenwerte Ratsmitglied balldruin Schokohasi und Schampus für die Flitterwochen bereitstellt, wird eine goldene Feder darüber schreiben. Auch über seltene, romantische Liebesbekundungen berichtet der Bote gerne.
Maddie Hayes: umgebracht hast du mich auch schon……
balldruin: du mich auch
balldruin: wir sind wie romeo und tussy
Maddie Hayes: julia und der typ
balldruin: balleo und maddiet … (BB)

Totes Tier in neuem Pelz
Ob es an dem aufgeladenen Wortgefecht, oder schlicht an einem faulen Tag des werten Herrn Flachzange gelegen haben mag, lässt sich nicht genau nachvollziehen, die Vermutung liegt allerdings nahe, dass beides zutreffend war, als dieser an einem Abend des vergangenen Woche lautstark auf dem Markt verkündete, er strotze vor Arbeitskraft und wisse nicht wohin damit. Dies ließ sich eine gewisse Händlerin natürlich nicht zweimal sagen und warf ihm schnell 10 frisch gehäutete Wölfe zu, an denen er seine überschüssigen Energien auslassen könnte. Leicht zweifelnd fragte sich der Herr, ob er nun diese wieder bekleiden solle, was die Händlerin lachend bejahte, und ihm für den Fall, dass ihm dieses gelingen sollte sogar eine Bezahlung in Aussicht stellte. Emsig und hochkonzentriert machte sich der Herr ans Werk und übergab der staunenden Händlerin einige Zeit später tatsächlich 10 frisch befellte Wölfe. So sehr diese auch suchte, sie konnte keine unsaubere Naht entdecken und belohnte den Herrn mit einem Becher frisch aufgebrühten Dunkelbohnentranks. Hochachtung vor dieser Feinarbeit!(MH)

Emma und der böse Steno
Am Mittag des gestrigen Tages betrat eine neue Bürgerin, namentlich Emma Light den Marktplatz. Wurde sie zunächst noch freundlich von den Anwesenden begrüßt, offenbarten sich schon bald einige zumindest fragwürdige Absichten des sonst so ehrenwärten Jägers Stenophrates. Mit List und einer Erdbeere versuchte er nach einer gründlichen Musterung, besagte Neubürgerin in den Dämmerwald zu locken. Deren Nachfrage, ob Stenophrates vielleicht der böse Wolf sei, konnte jedoch von den Anwesenden verneint werden. Ob Emma der Versuchung am Ende doch noch erlag, entzieht sich der Kenntnis der Redaktion. (Li)

Rache
Wie schon manch Bürger und manch Bürgerin vor ihr, so machte nun auch die junge Johanna Bekanntschaft mit dem Bewohner des Himmelssees, dem eher gemiedenen Zwurrf. Unter Tränen erschien sie in der letzten Woche am Markt, sich lauthals beklagend über die Art, mit der oben genannter sie soeben behandelt habe. Schnell fand sie Trost, war sie doch nicht die erste, die eine derartige Behandlung erfuhr und wird auch vermutlich nicht die letzte sein. Schnell bot sich Xibalba an, gemeinsam mit der jungen Maid zu Zwurrf zu ziehen und Rache für die Behandlung zu üben. Ausgerüstet wurden dabei die zwei von Parker mit 6 Schneebällen sowie Jim dem Siedler mit je einer Weidenrute. Auch die heimlich zugeschobene Axt blieb nicht unbemerkt. Die Redakteure des Trenter Boten sahen ob dieser Ausrüstung davon ab, die beiden Damen zu ihrem Racheakt zu begleiten und überlassen es einem jeden Leser, sich die Durchführung des Planes vorzustellen – oder besser auch nicht.(MH)

Zerrissenes Zeugs…
Bei der Erkundung des neuen Gebiets in der Nordschneise fand die überraschte Reporterin Vishvadika schon am zweiten Tag der offiziellen Begehung eine zerrissene Tunika im Reisfeld, die offensichtlich achtlos zurückgelassen wurde. Nun stellt sich doch die Frage, bei welcher Tätigkeit ein so robustes Kleidungsstück dermaßen beschädigt wird? Hat hier wohl ein neues Liebespaar die Abgeschiedenheit gesucht – und wurde von neugierigen Entdeckern gestört? “Ein Bett im Reisfeld…das ist immer frei.”
(Vi)

Zehn zahme Zentenfische …
Auch verkaufen und anpreisen will gelernt sein. Dass der werte Bürger Kret in der vergangenen Woche eine durchaus ungewöhnliche Verkaufsstrategie für seine Tintenfische entwickelte, ist unbestritten. Leider jedoch verlor er sich dabei gemeinsam mit dem geschätzten Jim dem Siedler und dem ehrenwerten Sir Dellard derart in derselben, dass ein Verkauf nicht nur nebensächlich sondern sogar völlig vergessen ward. Mit schneller Feder notierte die anwesende Redakteurin des Boten das Gespräch der Drei und kommt nun an dieser Stelle nicht umhin, es zum größten teil Wort für Wort niederzuschreiben, zu schön war es mit anzuhören, als dass die Leserschaft nicht ebenfalls in den Genuss des Selben kommen sollte.
„Verkaufe 10- Zehn ( ten , X , IIIIIIIIII ) Tintenfische!“ rief Kret, was Jim der Siedler flink mit „dieci“ übersetzte, Sir Dellard zeigte erklärend zehn Finger. Doch der Erklärungen nicht genug. Zur weiteren Verdeutlichung zeigte Jim der Siedler auf seine zehn Zehen in den Strohschuhen, Sir Dellard legte 10 Wasserpfützen und wie um den letzten Zweifel an der Zahl auszuräumen, grinste Kret und zeigte dabei zehn Zähne. Jim der Siedler hob 10% des Wassers auf. An dieser Stelle erinnerte Kret schnell: „Zen Tintenfische im Angebot“, worauf Jim der Siedler schon leicht zweifelnd fragte: „Geht es Dir eigentlich um die “10″ oder um die Tifis???“, während Sir Dellard zahlenverloren zählte „1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 10 Tintenfische“ und Jim der Siedler eine Melodie dazu brummte. Kret lachte auf: „Eigentlich… lass mich mal kurz dezimieren- mhm- um die,“ auf seiner Stirn erscheinen Schweißtropfen, „TINZEHNFISCHE.“ Jim der Siedler belehrte Kret: „Um die TenZehnFische zu dezimieren, brauchste 1 bis 10 Kunden …“ Kret bedauerte: “Dafür habe ich keine inzehnligenz“ „Und auch keine lizehns“, beeilte sich Sir Dellard hinzuzufügen. „ Tinzehn lizehnz“, klärte Kret auf. Jim der Siedler schüttelte den Kopf: „Das kannste dem Boten erzehnen!tenzehn lizehnz …“ Sir Dellard schmunzelte: „Aber nur auf Seite zehn dann und dann aber auch nur nen flotten Zehnzeiler.“ (Anmerkung: Seite 10 gestaltet sich etwas schwierig, 10 Zeiler wird zusätzlich geliefert) Kret lachte auf: „pscht sonst verzehn ich mich.“ Jim der Siedler seufzte: „nen flotten Zehner habe ich mir schon immer erzehnt.“ Sir Dellard hingegen bewegte die Frage: „Habt ihr denn schon den zehnt bezalt?“ Allmählich schien es, die Herren verloren sich in der Zehn, immer sonderbarer wurden ihre Gedankengänge. Jim der Siedler murmelte: „Aber immer wenn ich zehn Zehner in der Zehntrale hatte, war ich nicht mehr Nummer 10.“ Er machte ein trauriges Gesicht und fuhr fort: „Die zehnte fehlt allerdings … die habe ich zwischen den Zehnen“ Kret philosophierte: “Zen: zehn Zähne zehnen sich nach Zenismus.“ und Sir Dellard gar überlegte: „Ich habe gehört Maddies Kram wiegt zehn Zehntner“. Jim der Siedler hing derweil einem anderen Gedankengang nach: „Zehn Zehnärzte zehnen zichmal zum Zehnismus!“ Dem werten Kret hingegen überkam nach den langen Reden nun doch ein wenig die Müdigkeit und so verkündete er: „Zeit wirds- es ist nach zehn ! – Machts gut Leutz wir zehn uns wieder.“ Lächelnd winkte er und Sir Dellard winkte mit seinen 10 Fingern zurück. Kret zehnte noch mal die menge ab und zenkte sein Haupt in die Zenkrechte. Jim der Siedler schaute grübelnd hinüber: „Wollte er nicht irgendetwas verkaufen?“ Schon im Halbschlaf murmelte Kret noch: „Das ist zehntär.“, bevor er einschlief. (MH)

Laus haben ist alles
Manch einer, der am vergangenen Wochenende beherzt in Schnitzel und Co biss, erlebte eine Überraschung. So auch die werte Lady Sharina, die plötzlich vor sich hin grübelte: „Hab ich was verpasst? Ein Misserfolg beim Essen?“ Die anwesende Dame Vishvadida zwinkerte ihr zu: „ Gedulde dich bis morgen, dann gibt es zum Essen eine offizielle Anleitung.“ Verwundert kratzte sich Lady Sharina am Kopf: „Seit wann braucht man zum Essen eine Anleitung?“ Vishvadika kicherte vor sich hin und flüsterte der Lady recht undamenhaft zu: „Seit du von Essen kotzen kannst.“ Die bis zu diesem Zeitpunkt recht unbeteiligte DeeShalee kratzte derweil mit, was Vishvadika zu einem verwunderten Bick zu DeeShalee, die der Lady Sharina Kopf kratzte, veranlasste. „Das nennt man lausen…“erklärte DeeShalee frech grinsend, ehe sie schnell vom Markt flüchtete.

Schleichende Dunkelheit
Es war am Donnerstag zur 11. Stunde des Tages, als ohne Vorwarnung ganz plötzlich eine graue unheilvolle Finsternis einigen, durch Land und Stadt huschenden Bürger nachzueilen schien. Mit jedem Schritt, den sie taten, legte sich die dreunende graue Leere einer Ummantelung gleich um sie. Wer es schaffte, sich ein Herz zu fassen und den Kompass sicher festhaltend einen Schritt vorantrat, der sah sich jäh von ihr erneut eingeholt. Nur Bruchteile von Sekunden war es möglich, zu sehen, wo man sich befand, schon lauerte erneut das Grau, die Bürger zu verschlingen. Kein Wunder, dass, auch wenn die Finsterniss auf gleichsam mysteriöse Weise, wie sie erschien auch wieder verschwand, noch eine ganze Weile später der ein oder andere Bürger nur leicht nervös einen Schritt vor den anderen setzte und auffallend oft einen Blick über die Schulter wandern ließ.(MH

Neue Rezepte Teil1
Lautstark preiste in der vergangenen Woche die werte Pytron frisch gebackenes, duftendes Brot an. Beim Anblick der Brote jedoch schauderte es manch Käufer unwillkürlich und er sah doch vom Kauf des bebeinten Brotes ab. An nicht wenigen Laiben nämlich liessen sich unschwer zumindest einige der eingebackenen Zutaten erkennen. Auch wenn die Beine, vermutlich bedingt durch die nicht unwesendliche Hitze des Backofens nicht mehr zuckten, so waren sie doch unverkennbar den zugegeben recht proteinhaltigen kleinen Zeitgenossen zuzuordnen, die durch die Tavernenküche huschen. Wer weiß, ob sich diese nicht auch in den ein oder anderen Pfannkuchen oder unter die ein oder andere Portion Nudeln oder Milchreis geschmuggelt haben, gerade in ersterem wären die Kakerlaken wohl ohnehin nur schwer zu erkennen.(MH)

Neue Sammlung
Lustige Kurzdialoge (völlig aus dem Zusammenhang gerissen)

Flachzange: Chiva, ich wäre bereit, mich entführen zu lassen…Chiva: So schnell? Wow, ich bin entzückt!

Flachzange: also Chiva, wie wärs? Jim der Siedler: mach sie glücklich, Flach! Chiva: na toll, der hat geschlafen.. ihr seid mir eine Meute hier!! Flachzange: ich schlaf öfter mal ein *an sein Alter denk*Flachzange: die lernen es nie!! Wir machen uns wenigstens gegenseitig glücklich…. Chiva: Die wollen nur wieder alles verdrehen, was man sagt! *Biesty anschmoll* Kannst ja mitkommen und lauschen, Biesty.

Flachzange: ach Chiva …. mit gewissen Stücken Fleisch hab ich gern zu tun… Chiva: Deshalb mag ich dich ja so gern, so viel Erfahrung! das ist Gold wert *nick* Flachzange: also Chiva, darf ich dir jetzt zeigen, wie man’s richtig macht? Chiva: erklärs mir lieber *nick* Und zwar am besten ganz in Ruhe *vom Markt fliehen will* Flachzange: ok…*Chiva folgt und ihr mal zeigt, wo der Hai die Locken hat*^^

Kwaltz erzählt Cleo ein Gedicht. **Oh zerfrettelter Grunzwanzling, dein Harngedränge ist für mich Wie Schnatterfleck auf Bienenstich. Grupp, ich beschwöre dich mein punzig Turteldrom.* Cleo: hat ihn nicht darum gebeten! was geht den mein Harngedränge an?!?! *wütend wird und Ohrfeige austeilt*

Chiva: lang? hab mich doch nur eben ein weilchen aufs Ohr gehauen.. war ein anstrengender Tag, Biesty! *nicknick* Flachzange: ich könnt immer noch….. Chiva: Immer noch? *grins* Na jetzt kann ich nicht nein sagen! Flachzange: und Chiva, ich? Ich bin doch immer bereit, dir all deine Wünsche zu erfüllen….Chiva: *schluck* Ähm aha … lass uns aber mal lieber bei Beruflichem bleiben *verwirrt guck* Flachzange: ok…. wenn es sein muss, dann zahl ich auch dafür. ^^ Chiva: Was? Nix da, du hast noch ne Menge gut bei mir!! Bezahlen … *beleidigt guck* Ich darf dich auch nicht bezahlen! Flachzange: wow….bin ich echt so gut, das du mich dafür bezahlen würdest? Oder hast du noch keinen anderen gehabt? Chiva: *schaut schnell zu Jim und wieder zu Flach* Darf ich schweigen? Chiva: *schmunzel* Naja … richtige Meister ihres Fachs sind nun mal immer schwer zu bekommen *diplomatisch ausweich* Gute Leistung sollte auch gut entlohnt werden, warum sollte ich dich also nicht bezahlen, Flach? Jim der Siedler: Chiva, Du solltest besser nicht Flach entlohnen, sondern seine Leistung … Chiva: Tu ich das nicht, wenn ich ihn bezahl, Jim? Jim der Siedler: und die sind beachtlich, Biesty, wenn ich das hinzufügen darf! Maddie Hayes: wie jetzt Jim… du kennst Flachs spezielle Fähigkeiten Jim? Jim der Siedler: die Worte sind nicht so gut gewählt wie Du sie sonst immer wählst werte Kollegin … Flachzange: Jim? hatten wir auch schon das Vergnügen? da war ich sicher vorher in der Taverne…. Jim der Siedler: nun ja, Maddie, er hat mir davon erzählt … Flachzange: oh je…. Jim der Siedler: Flach, na sicher! Flachzange: aber dann halt bitte den Mund! Das sollte niemand erfahren…. Jim der Siedler: sorry, ich fand Dich einfach nur so toll … *und hält schweren Herzens den Mund* Chiva: ich fürchte, das wird jetzt kompliziert, Flach. Jim der Siedler: also, Flach, lass es mich so sagen: ich würde es gerne wieder tun … Chiva: *kramt in ihrem Rucksack und nickt dann zustimmend* Wenn ich bitten darf … Lass uns den Professor ein wenig ärgern. (BB)

Leichen oder Schlimmes im Keller
Ob die Keller der Wohnhäuser Trents fast schon zum Verlaufen groß sein müssen, mag sich manch Bürger, der einmal das Glück hatte, einen derartigen besichtigen zu können oder gar einen solchen sein eigen nennt schon gefragt haben. Zumindest die Herren Lodrakan und Keldan scheinen für ihre Zwecke nicht gerade kleine unterirdische Räumlichkeiten zu benötigen. Lautstark tauschten sie sich in der Welt darüber aus, ob ein Folterkeller oder doch lieber eine Spielhölle in den oben genannten Räumlichkeiten einzurichten sei. Die Herstellung des Equipments für beide Zwecke schien den beiden Herren das wenigere Problem darzustellen, würden sie doch gemeinsam über das nötige Talent für die Herstellung so manchen Utensils für beide Nutzungen verfügen. Einzig die Frage, welcher Bürger im Falle der Einrichtung einer geheimen Spielhölle die Stelle als Rausschmeißer inne haben könnte, gab zunächst noch ein wenig Fragen auf. Schnell war jedoch auch hier die geeignete Lösung gefunden. Der binden tragende Darkman schien durchaus geeignet, das Argument des Herrn Lodrakan, die Leute würden freiwillig gehen, wenn er die Binden nur kurz abrolle, leuchtete dem edlen Keldan sofort ein.(MH)

Ein Stand ist größer, als man denkt
Vermutlich sind die Marktbuden doch größer, als manch ein durch die Marktgasse schlendernder Bürger auf den ersten blick denken mag. Neben Separees, Lagern und Schlafzimmern sind in einigen scheinbar immer noch Platzreserven. Wo anders als in der Schreibstube des werten Jim des Siedlers, der ja bekanntlich dem weiblichen Geschlecht bei allen Gelegenheiten huldigt, versprach der liebsten Corotica in der vergangenen Woche, ihr eine Dusche (zur Erklärung: ein kleines abgetrenntes Viereck, in welchem man sich mittels von oben ausgegossenen Wassers hinter Glasscheiben, die spritzendes Wasser von etwaigen Kostbarkeiten, die sich in der Nähe befinden und denen Nässe weniger gut bekommt, fernhalten sollen, säubern kann) in den Stand zu bauen. Wie passend, das die liebliche Corotica als Glasbläserin ihr Handwerk meisterhaft beherrscht und dem Herrn die dazu nötigen Glasscheiben und Spiegelgläser schnell herstellen konnte. Ob Jim der Siedler das Angebot, die nach Fertigstellung in seinem Stand genießend die neuste kreative Standerweiterung testende Dame abzutrocknen, da diese kein Handtuch besitzt, entzieht sich der Kenntnis des Trenter Boten. Da es sich allerdings bei dem Herrn um Jim den Siedler handelt, ist mit größter Wahrscheinlichkeit davon auszugehen.(MH)

Mae govannen Mellyn,

Lui ym
Sai lui ym na Chithaeglir. Yrch reviar min eryd. Dravar ’elaidh a lachar noer. Droeg athradar i thewair. In edain ’rogar a padar na i thelaith. I miss ah i chîn edledhiar. I minn vabar dhring a ’rynd a maethar. Binn rim ’wannar ah in yrch aphadar in edain.

Schlechte Zeiten
Es sind schlechte Zeiten im Nebelgebirge. Orks wandern in den Bergen. Sie schlagen Bäume und entzünden Feuer. Wölfe durchstreifen die Wälder. Die Menschen haben Angst und gehen in die Ebenen. Die Frauen und die Kinder verlassen ihre Heimat. Die Männer nehmen Hämmer und Keulen und kämpfen. Viele Männer sterben, und die Orks verfolgen die Menschen.

Diese Woche beschäftigen wir uns mit dem ersten Teil der 4ten  Lektion, die von der Pluralbildung und der Nasalen Mutation handeln wird.

4.2 GRAMMATIK

4.2.1 Pluralbildung

Mit der weichen Mutation haben wir eine Situation kennengelernt, in der sich die Anfangskonsonanten eines Wortes verändern. Die Pluralbildung verschiebt nun die Vokale eines Wortes, und zwar so, daß sie sich immer mehr einem (ursprünglich vorhandenen) i in der letzten Silbe annähernd. Im Einzelnen verändern sich die Vokale wie folgt (Achtung, auch y zählt im Sindarin als Vokal):
a in der letzten Silbe wird zu ai, in allen anderen Silben zu e:

barad (Turm)! beraid (Türme)
aran (König) ! erain (Könige)

e in der letzten Silbe wird zu i, in allen anderen Silben bleibt es e:

edhel (Elb)! edhil (Elben)
hên (Kind) ! hîn ( Kinder)

i bleibt in allen Silben i:

ithil (Mond) ! ithil (Monde)

o in der letzten Silbe wird zu y, in allen anderen Silben zu e:

orod (Berg)! eryd (Berge)
orch (Ork) ! yrch (Orks)

kurzes u in jeder Silbe wird zu y, langes û dagegen wird in der letzten Silbe zu ui:

tulus (Pappel)! tylys (Pappeln)
dûr (dunkel)! duir (dunkel)

y bleibt in allen Silben y:

ylf (Trinkgefäß) ! ylf (Trinkgefäße)

der Doppellaut io wird zu y:

thalion (Held) ! thelyn (Helden)

der Diphthong au wird zu oe:

draug (Wolf)! droeg (Wölfe)

der Doppellaut ie wird in der letzten Silbe zu i:

miniel (Elb des ersten Clans) ! minil (Elben des ersten Clans)

alle anderen Doppellaute verändern sich nicht:

aew (Vogel)! aew (Vögel)

Natürlich mischen alle diese Regeln:

annon (Tor)!ennyn (Tore)
pennas (Geschichte) ! pennais (Geschichten)

Gebräuchliche Redewendungen Teil 3:
liston ~ Ich weiß
padon na (Ort) ~ Ich gehe nach (Ort)
tolo, le tegin ~ kommt, ich führe Euch
ven govendich? ~ Begleitest du uns?
man agorach? ~ Was hast du getan?
be iest lín ~ Wie du wünscht.
hon mabathon ~ Ich werde ihn nehmen

So das wars für diese Woche, nächste Woche setzen wir mit der Nasalen Mutation fort.

Cuio Annan
Euer Takezu

Liebste Leserschaft,
unübersehbar schmückt er wieder den Marktplatz in Trent. Die Rede ist vom Weihnachtsbaum. Geschmückt mit Lichtern und Sternen läd er dazu ein, Blicke der Bewunderung auf sich zu ziehen. Der ein oder andere ältere Bürger blickt in diesen Tage sicherlich genauer auf den Schmuck, scheint es sich doch um den selben zu handeln, der im vorletzten Jahr von all den fleißigen Baumschmückern zusammengetragen wurde und an den Baum gehängt wurde. Read the rest of this entry »

Wie in jedem Jahr am 1. Dezember, kam auch in diesem Jahr der Weihnachtsengel zu Gott, um mit ihm über die bevorstehende Weihnachtszeit zu reden. Doch diesmal war irgendetwas anders. Gott machte so ein finsteres Gesicht, wo er doch sonst die Freundlichkeit in Person ist. Der Weihnachtsengel ging also hin und fragte was los ist. Gott lief hin und her. Dann sagte er „ Ich weiß gar nicht, wie ich es Dir beibringen soll, Du wirst in diesem Jahr nicht auf der Erde die Weihnachtsvorbereitungen leiten. Du wirst hier bleiben und die himmlische Weihnacht zusammen mit den anderen Engeln vorbereiten. Der Weihnachtsengel wurde sehr traurig und wollte wissen warum. Da sagte Gott zu ihm „Die Menschen haben den Glauben an die Nächstenliebe und Hilfsbereitschaft verloren und nach der Weihnachtsbotschaft braucht man erst gar nicht zu fragen.“ Der Weihnachtsengel entgegnete darauf: „Aber doch nicht alle. Lass mich wenigstens zu denen, die noch daran glauben“. Gott aber hatte schon was anderes beschlossen: „Es sind schon über 75% die nur noch an ihr eigenes Wohl denken. Ich muss jetzt den Menschen eine Lektion erteilen.“ „Wie willst Du das denn machen?“ fragte der Weihnachtsengel. „Nun, ich werde sie einfach so weiter machen lassen, aber ohne Deine Unterstützung in der Weihnachtszeit“ antwortete Gott. „Was soll das denn bringen?“ wollte da der Weihnachtsengel wissen. „Das wirst Du bald sehen“ erwiderte Gott darauf. Und Gott hatte Recht! Bald darauf wurde es immer kälter in den Herzen der Menschen. Niemand war mehr da, der dem Herz mal einen Ruck gibt, um einem anderen zu helfen. Alle dachten nur noch an sich selbst. Nachts konnte man sich nicht mehr auf die Straße trauen, denn Obdachlose haben sich zusammengerottet, um Leute zu überfallen, denn keiner war mehr da, um ihnen Spenden oder Essen zukommen zu lassen.

Beim Weihnachtsengel der im Himmel geblieben war, wollte keine rechte Weihnachtsstimmung aufkommen, denn er grübelte pausenlos über die Situation auf der Erde nach. Er musste etwas unternehmen, da waren doch noch die restlichen Menschen, welche noch an das Gute in ihnen glaubten. Er beschloss heimlich, sich zu ihnen auf die Erde zu begeben und machte sich sofort auf den Weg, denn im Himmel wäre er sowieso zu nichts nütze, wenn er missmutig ist. Doch als er unten ankam, musste er feststellen, dass auch die letzten aufrechten Menschen ihre Gesinnung geändert haben. Das traf ihn hart. Was Gott da vorhat, kann Jahrzehnte dauern, ehe die Menschen mal zur Besinnung kommen und sich daran erinnern, wie schön doch das Gefühl war, jemandem geholfen zu haben. Er hatte schon jegliche Hoffnung aufgegeben und wollte mit hängenden Flügeln gen Himmel ziehen, da erinnerte er sich an eine Familie, die weit draußen im Wald wohnt und vielleicht von der ganzen Herzenskälte nicht angesteckt worden ist. Da keimte in ihm ein Fünkchen Hoffnung und er machte sich auf den Weg zu ihnen. Unterwegs musste er über Felder und Wälder fliegen. Auf einer Lichtung traf er Mutter Natur. Sie wirkte sehr beschäftigt, doch dem Weihnachtsengel kam eine Idee. ´Ich werde Mutter Natur um Rat fragen,` dachte er, ´die weiß immer einen Ausweg.` Also flog er runter zu ihr und schilderte die Situation. Darauf hin sagte Mutter Natur „ Ich werde mir was einfallen lassen, wenn ich hier fertig bin, denn auch die Natur leidet unter der Hartherzigkeit der Menschen, aber erst muss ich ein Tauwetter machen, denn sonst kommen die Tiere nicht mehr ans Futter ran und müssen verhungern. Die Menschen bringen ihnen ja nichts mehr. Es darf aber nicht zu warm werden, sonst wachen die Winterschläfer auf.“. „Na gut“ sagte der Weihnachtsengel „ich werde erst die Einsiedler besuchen.“ und er flog über den Wald.

Als er durch das Fenster sah, dass der Vater sich gerade um ein krankes Reh kümmerte, wäre er am liebsten in der Luft ein paar Loopings geflogen. Nun wusste er: Hier ist alles in bester Ordnung!! Das gibt Hoffnung und Mutter Natur weiß bestimmt, was zu tun ist. Kaum hatte er das gedacht, da tippt sie ihm schon von hinten an die Flügel. „Mir ist da was in den Sinn gekommen,“ sagte sie „aber für die Menschen wird es sehr hart werden. Dafür werden sie hinterher wieder die Nächstenliebe in Person sein und einander helfen wo es geht.“ „Na dann erzähl mal!“ sagte der Weihnachtsengel und Mutter Natur erzählte ihm von einem Plan, große Unwetter, wie Hochwasser und Stürme, über die Menschen zu schicken. Nur wenn sie all ihr Hab und Gut verlieren würden und ihnen nur noch das nackte Überleben bleibt, würden sie zur Besinnung kommen und sich gegenseitig helfen. Der Weihnachtsengel überlegte kurz und sagte dann „ Das könnte hinhauen, aber irgendwie müssen wir Gott noch davon überzeugen.“ „Mach dir darüber mal keine Sorgen,“ sagte Mutter Natur „ Gott ist wie mein großer Bruder, den wickle ich um meinen kleinen Finger“. Gesagt, getan: Gott hörte sich den Vorschlag an und willigte ein, denn auch die anderen Engel im Himmel rebellierten langsam. Gott und Mutter Natur machten sich gemeinsam daran, die Unwetter zu schaffen und der Weihnachtsengel durfte wieder den Herzen der Menschen einen Ruck geben, wenn sie zauderten zu helfen. So hatten die Menschen in diesem Jahr durch ihre eigene Schuld eine sehr ärmliche Weihnacht zu feiern, aber das war ihnen nun egal, denn sie hatten sich gegenseitig gerettet und sie hatten ihre Liebe zueinander wiedergefunden und das ist doch das Wichtigste. Und der Weihnachtsengel feierte jetzt im Himmel zusammen mit Gott und Mutter Natur und all den anderen Engeln das fröhlichste Weihnachtsfest, das sie jemals gefeiert haben.

Ich hoffe, wir brauchen nicht erst große Unwetter um uns gegenseitig zu unterstützen und zu lieben.

Roter Schnee, grüner Schnee…
Guinevere: weiß zufällig wer, ob der Barde wach ist?
Lodrakan: *schaut hinter den Busch hervor und flüstert zu Guin* ja aber ohne Hose zur Zeit ^^
Guinevere: hm *unschuldig pfeiff* dann musst du ja bestimmt gleich zum Markt kommen, oder? Was hastn mit der Hose gemacht?
Lodrakan: *pustet leicht aus* mit der Säge nicht aufgepasst und schwupp war die Hose kaputt, habe Glück gehabt das nicht was anderes…ehmmm ja sehr viel Glück gehabt….
Lodrakan: *schüttelt den Kopf* erstmal auf Keller warten, der leiht mir eine hose ^^, Morgen komme ich in die Stadt meinen Kalender leeren , willst du was bestimmtes ?
Guinevere: *nick nick* jaaaaa, ich hab hier was ganz tolles für dich!
Lodrakan: oh was tolles, hält sich das auch bis Morgen ?
Guinevere: *kopfschüttel* nein, ich fürchte das schmilzt
Lodrakan: *nuschelt* hmmm blöd blöd…*nuschelt* du musst nicht hierher den Keller besuchen ?
Guinevere: nein, den Meister will ich nicht besuchen, aber dich vielleicht schon …
Lodrakan: oh das wäre aber gut, sehr nett, wann kann ich mit dir rechnen? *schaue mich um* ich bin zur Zeit alleine hier ^^
Guinevere: *zum Himmel schau und den Sonnenstand abmess* mal schaun
Lodrakan: *grinse* ich spiele auch kein willkommenslied ^^
Guinevere: hrrrrr… *murmel* genau darum gehts ja
Lodrakan: ach hast du meine Flöte dabei ?
Guinevere: nein *knurr* aber die Musik, die du mir in die Socken gestopft hast
Lodrakan: Lodrakan: ach willst du die nicht behalten ? habe extra eine ganz dezentes Lied drauf gespielt ^^dann verkauf sie doch an jemanden der sich dafür interessiert *schmunzel*
Guinevere: huwaaahh, ich war noch nicht mal wirklich wach und hatte mein Mütze auch noch nicht richtig auf heute morgen! Wer rechnet denn mit sowas? *kreisch* Der ganze Tag im Apfelbaum
Lodrakan: *nuschelt* so war es ja auch gedacht *nuschel*

Sofort machte sich das ehrenwerte Kräuterhexlein Guinevere auf den Weg zum Holzfällerlager.

Guinevere schreit: Hab ich dich *Schnee in den Kragen stopf*
Lodrakan:  *winke hinter dem Busch*huhu Guin*duckt sich* nein keine Schnebälle, nicht das du lebenswichtige Organe triffst…
Guinevere: Ich dachte die haste dir schon abgesägt?
Lodrakan: *kreische* Guin ich kaufe nie mehr die Flaschen bei dir *grummeld*
Lodrakan: ich sagte fast und das ich GLück gehabt habe… *grummeld*
Guinevere: *zu den Tomaten greif* … *ziiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeel* … Treffer!!!!
Lodrakan: Guin möchtes du nichts mehr mit mir zu tun haben ?
Guinevere: Wie meinstn das schon wieder?oh moment mal, ich muss mal ganz fix weg, mach dich schon mal auf was gefasst *nick*

Guinevere verließ kurz den Schauplatz, um mit einem großen Sack faulen Tomaten wiederzukommen.

Lodrakan: Lodrakan: Guinevere:*nimmt eine faule Tomate und bewirft Lodrakan*
Lodrakan: na ich nehme beim Musizieren immer Rücksicht auf Dich und du bewirfst mich mit faulen tomaten, weist du nicht was mit den Leuten passiert die das machen ?*nimmt ein SpukE und schleimt Guin damit ein* so Madam jetzt kannst du rumschleimen *grummeld* so Guin, wer mich mit faulen tomaten bewirft verdient es nicht besser *nimmt noch ein SpukEi in die Hand,* ach und wenn du möchtest kannst du gerne noch eins bekommen *grummeld*
Guinevere: Guinevere: SpukE?* in die Büsche schlüpf* hä was soll denn an alten Frauen Musik in die Socken stopfen rücksichtsvoll sein? *Arme verschränk*
Lodrakan: *schaue Guin von oben nach unten an* ach du und alte frau, dabei stehst du in der Blüte deiner Jahre….*schubs Guin weg* das ist mein Busch hier, schleim ihn nicht voll….
Guinevere: *ziel und Schneeball werf* der hier ist übrigens von Steno
Lodrakan: *duckt sich und zeigt Guin die Zunge* nicht getroffen.
Andres Likedeeler: * Andres steht dumm und wird getroffen*
Lady Sharina: ^^ Na,vertragt Euch!

Und so ging es eine ganze Zeit lang weiter. Also wenn ihr, liebe Simkeaner demnächst auf roten oder grünen Schnee treffen solltet, dann wisst ihr, auch hier tollten Guinevere und Lodrakan herum …. Was wohl Almuth dazu sagen wird? (BB)