„Morjen Folks … auch die Despoten der Laoten gehen regelmäßig VOTEN“, ruft Matschreiter durch ganz Simkea.

„Heya Matschreiter“, grüßt Nyarla Thotep Matschreiter, „Und zu spät.“

„Matschi für Bürgermeister“, sagt Rodinia.

„Oder war das keine Wahlkampagne?“, fragt Rodinia.

„Und Bürger für Meister Matschi“, sagt Knorke Starkbier.

„Jaaa, elektiert mich“, sagt Matschreiter und träumt vom Ruhm.

„Temporär wirre Autokraten sind gerade en vogue!“, meint Knorke.

„Richtig, ich verspreche auch zu tun, was das blödeste ist, ganz wie mein Vorbild so mancher Herrscher“, verspricht Matschreiter.

„Fang erstmal an mit Bier für alle“, schlägt Rodinia vor.

„Oder zumindest für uns“, meint Knorke.

„Frei nach römischen Wahlen. Fest und Spiele fürs Volk ausrichten, um gewählt zu werden“, sagt Rodinia.

„Panem et circenses, O Matschus!“, zitiert Knorke.

„Jaaaa, trocken Brot und Ringelpiez für alle“, sagt Matschreiter ironisch und meint anschließend, das er schon den Jubel des niederen Volkes hören würde.

„Nyarla kein trocken Brot wollen tun“, sagt Nyarla.

„Ähmmm … Kaviar und Champagner und dazu Ganzjahreskirmes für alle“, ändert Matschreiter seinen Plan.

„Schenk Thotep ein Wollknäuel, dann sind Spiele schon mal abgedeckt und Rodi und mir stellst bitte ein Fass flüssiges Brot hin, dann haste schon mal 2,5 Stimmen Matschi“, schlägt Knorke vor.

„… Und dazu noch dazu“, sagt Matschreiter.

„Zählt Nyarla nur halb?“, fragt Nyarla entsetzt.

„Hab ich aus Höflichkeit halb gewertet. Bezweifle, dass Thotep wahlberechtigt ist“, sagt Knorke.

„Wohl eher Knorke für Halb nehmen können“, sagt Nyarla und schaut Knorke an.

„So sieht das schon mal besser aus, Matschi. Mal hoffen, dass noch ein Gegenkandidat mit genug Kohle kommt. Dann beginnt das gute Leben erst wirklich“, sagt Rodinia.

„Bin zu sozial, deshalb komme ich zu nix“, sagt Matschreiter.

„Nicht zweifeln, Matschi. Bürgermeister ist nur ein Synonym für Grußaugust. Das kriegste hin“, sagt Knorke.

„Oh ja, grüßen kann ich wie Sau“, sagt Matschreiter und träumt von seinem Titel und Mecon, der sich in das Gespräch mit einmischt, schlägt das kleine HU als Bürgermeister vor.

„Who?“, fragt Knorke.

„Erreicht nicht die vorgeschriebene Grußgröße“, sagt Knorke.

„Also HU doch Obelkuchen füttern tun“, sagt Nyarla.

„Dann Georgiana als Bürgermeistern“, schlägt Mecon den nächsten Namen vor.

„Argh“, stöhnt Knorke auf.

„Oh … Einspruch“, widerspricht Rodinia.

„Bin entschieden gegen die Verniedlichung Trents“, sagt sie.

„Nyarla für große Teeparty stimmen tun“, stimmt Nyarla.

„Genau. Bevor wir hier ein schleifengeschmücktes, rosa Trentchen bewohnen“, sagt Knorke.

„Wie wäre es mit Klamdor … jeden Tag Dunkelbier“, schlägt Mecon vor.

„F… the Teaparty“, meint Knorke.

„Und wer bekleidet dann die andere Hälfte des Amtes?“, fragt Knorke.

„Oder Krissi … Waffen für alle“, sagt Mecon.

„Joar, das Amt muss natürlich geteilt werden“, stimmt Rodinia zu.

„Exentriker againt the Teaparty“, sagt Matschreiter.

„Krissi steht für Aufrüstung und Proliferation, Matschi für Soziales und Poesie. Das geht gut zusammen“, sagt Knorke.

„Das wähle ich auf keinen Fall“, sagt Knorke, als Mecon die Koordinaten eines Schlagloches erwähnt.

„Fein, ein Kompromiss, die Liebe ich, die Kompromisse“, sagt Matschreiter.

„Da fäll“, sagt Matschreiter und schreit auf.

„Ein stürzender Baum. Tschuldigung“, entschuldigt sich Knorke.

„Kauf dir die Kompromisskette vom Würstenscheich, Matschi“, sagt Knorke.

„Knorke, wieso steht Krissi für Gewebevermehrung?“, fragt Matschreiter Knorke.

Während Nyarla aus Protest das Schlagloch wählen geht, sagt Knorke: „Steht sie nicht, aber für die Zweitbedeutung Waffenvermehrung.“

„Ui, seh grad, die Verbreitung von Massenvernichtungswaffen … böse böse“, sagt Matschreiter.

„Du, ist nur Geschäft“, mein Knorke.

„Ich schlag Grandlady vor als Vertreterin der grauen Panther“, schlägt Mecon vor.

„Stimmt, Geschäfte sind ja pauschal legal und gut in unserer Kapiwelt“, sagt Matschreiter.

„Bald haste alle Bürger nominiert, Mecon“, meint Knorke.

„Eine Massenvernichtungswaffe ist ja nicht per se böse“, sagt Knorke.

„Da gäbe es noch so viele … Louhi, Flummii, Alexa“, sagt Mecon noch ein paar weitere Namen.

„Mecon natürlich“, schlägt er sich selber vor.

„Richtig, die Waffe ist ja nur für schön … der Mensch ist nur manchmal nicht so lieb“, sagt Matschreiter.

„Erendyra vielleicht? Der bringt ne Guillotine mit“, sagt Knorke.

„Ich schlage Chrrr vor, er wollte doch eh schon mal kandidieren“, grinst Fiona.

„Doch Knorke hat Krissi … das heißt, Hellebarde und werde ich von mehreren Orks angegriffen, blockt die Waffe jede Masse“, sagt Mecon.

„So, geht nun Klinkenputzen beim Wahlvi … volk“, winkt Matschreiter.

„Und das ist sein Slogan, Fio? Wählt mich, weil ich schon mal wollte“, sagt Knorke.

„Immerhin ehrlicher Slogan sein Knorke“, sagt Nyarla.

„Weiss nimmer, was sein Slogan war“, grübelt Fiona.

„Stimmt. Aber die Wahrheit ist dem Sieg selten förderlich“, sagt Knorke.

„Wählt Chrrr, sein Name ist Programm“, ruft Knorke.

„Nyarla wählen. Kriechendes Chaos ohnehin überall sein“, sagt Nyarla.

„Wählt mich. Das ´D`in Knorke steht für Durchsetzungsvermögen“, sagt Knorke.

„Wenn ich Bürgermeister wäre, würde ich immer, wenn ich anwesend wäre, Geschichten erzählen“, sagt Mecon.

„Ein guter Grund, Mecon zu wählen“, lächelt Ravalya.

„Das ist schon ein traditionelles Amtsverständnis“, sagt Knorke.

„Außerdem würde ich Potentielle Wähler mit Äpfeln, Pilzen und kleinen Fischen beschenken“, bietet Mecon an.

„Viele gute Gründe viele Leute zu wählen“, sagt Rodinia.

„Warum werdet ihr nicht alle Bürgermeister?“, schlägt Rodinia vor.

„Oder jeden Tag ein anderer Bürgermeister“, sagt Mecon.

„Oder wöchentlich wählen, dann ist immer Wahlkampf“, grinst Fiona und Rodinia meint, das sie nie freiwillig Bürgermeisterin werden möchte und auch Knorke ist der Meinung, er sehe sich nicht in der Rolle eines Bürgermeisters.

„Das ´V`in Knorke steht für Verantwortungslosigkeit“, sagt Knorke.

„Da schon zwei sein, die nicht tun“ sagt Nyarla und ist auch dagegen, ein Grummelbürgermeister zu werden, wie er sagt.

„Meine Stimmt fehlt dir schon mal, Thotep“, sagt Knorke.

„Die Nyarla doch ohnehin nicht bekommen hätte. Also kein Verlust sein“, lacht Nyarla.

„Ich wähle den Kandidaten, den mit den strengsten Katzengesetzen“, sagt Knorke.

„Katzen für alle?“, fragt Rodinia.

„Knorke, das machen. Dann Nyarla mehr sinnlose Gesetze zum ignorieren haben tun“, sagt Nyarla und freut sich schon.

„Erstmal müsste jede sprechende Katze einen wöchentlichen Gesundheitscheck in der Klapsmühle machen“, sagt Knorke.

„Ich wäre für Gratisfisch für alle Katzen, Katzengestaltwandler und Katzen ähnliche Geschöpfe“, sagt Mecon.

„Außerdem Freibier für alle Zwerge und Steine und vor allem … Knorke an den Pranger“, grinst Mecon.

„Alle haltlose Versprechungen“, sagt Knorke.

„Du meinst, es wird noch schlimmer?“, fragt Rodinia.

„Nach der Wahl ist das alles vergessen und wir haben einen teuren Schmarotzer im Rathuas. Läuft immer so“, sagt Knorke.

„Deshalb doch wöchentlich wählen“, grinst Fiona.

„Stellst du Zettel her, Fio? Hast ein wirtschaftliches Interesse?“, fragt Knorke.

„Also, ich bin für: Knorke dauerhaft an den Pranger“, sagt Mecon.

„Nein, das kann ich nicht. Ich freu mich nur auf die Wahlgeschenke zum Stimmenfang“, lacht Fiona.

„Wenn du die Opposition einschüchtern willst, Mecon, musste dich erst auf´n Hocker stellen“, meint Knorke.

„Nyarla ganz viele Knuddler für Knorke versprechen tun“, sagt Nyarla.

„Für mich kein Knuddel?“, Fiona schaut traurig.

„Kannst alle haben, Fio“, gibt Knorke Nyarlas Knuddler ab.

„Ich könnte mir vorstellen, zumindest Zeitweise Diktator für Knuddler zu werden“, sagt Rodinia.

„Füchschen doch auch Knuddler bekommen tun“, Nyarla schickt sofort einen Knuddler los.

„Dann ist ja gut gut“, sagt Fiona und fängt den Knuddler auf.